Мир интересных вещей

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??

Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила...
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево..
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из жопы,жопа с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Положительное настроение - это настроение, которое появляется, если на всё положить!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим..

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
- Бабка, накорми меня, да спать уложи!
- Ой, Добрый молодец, кушать-то у меня нечего, а спать – так вон на печку полезай.
Влез Добрый молодец на печь, да и спать лег. Проснулся посреди ночи, а рука у него в лотке с холодцом лежит. Ну он и принялся черпать рукой холодец-то этот.
Проснулся на утро и говорит:
- Бабка, что же это Ты меня обманула, холодцом не накормила?
- Так это, сынок, не холодец – это туберкулезные отхарки!В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

Сидят мyжики, водкy пьют. Hосом шмыг-шмыг.
Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит?
- Hет, п^%$y феном сyшит.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?